2024.04.03 2024.12.16

自分のトラウマに気づいた＆何もない自分、これからどうするか

レイ

こんばんは、レイです

私はずっと小さいころから人見知りが激しく、ちょっとしたことで泣いてしまう臆病者でした

ずっと人の言動を気にしてしまう

20代も後半に差し掛かりこのままではいけないと思い始め、ここ1年程自発的に人と関わる機会を増やしていました

人と関わるなかで自分で気づいていなかった自分に沢山出会いました

その中得たもので最も大きかったのは自分が行動できない理由が分かったことです

自分でも忘れていた子供の頃のトラウマ

私が小学生の頃、学校に馴染めず荒れていた姉。それを激しく怒る父、自分を責めて泣き出す母。

それを見て強烈な恐怖を感じるとともに「あんな風になってはいけない、親に迷惑を掛けずおとなしくしなきゃ。いい子でいなくちゃ」と心に決めた

学校にはちゃんと行く、家事の手伝いをする、親の言うことをちゃんと聞く、親が喜ぶことをする、親の機嫌を損ねないように、家族の機嫌を損ねないように、周りの機嫌を損ねないように・・・

誰に要求されたわけでもない。自分でどんどん背負い込んでいた

気づいたらとんでもない重荷となってのしかかっていた

失敗してはいけない、怒らせてはいけない、我儘を言ってはいけない・・・

次第に私は、最初から何も挑戦しない人間になってしまいました

部活動も入らない、人に何か誘われても自分には無理だと断る、自分の想ったことは言わない

そして今、空っぽな自分が出来上がってしまったと感じています

人の目ばかり気にして行動を続けた結果、自分で考えて行動することができなくなってしまいました

職場では仕事はできるけど気遣いや心配りができない奴と言われる

マニュアル通りにしか動けない、まるでロボットのような対応

1、2年目の頃はこんなことを言われ続けました

わかっているんです。もっとこうしたほうが相手のためになるんだろうなって。でも動けない、怖い、余計なことをしているのではないかと恐怖する

今までなんで私はこんなにダメなんだろうと落ち込んで終了でしたが、今では「ああ、あの時の出来事が自分をそうさせるのか」と思えるようになりました

２７歳になってこのことを認知することができて、ちょっとだけ重荷を減らすことができました

でも、すごく不安気持ちがあります

この年になるまで大した経験を積めなかった。結婚して、子供がいてもおかしくない年齢なのに人生経験が少ない、気持ちは子供のまま

じゃあ、このまますべてを諦める？なにもしないまま今までと変わらない人生を送る？

・・・それは嫌だ

自分のやりたいと思っていたことはやってみたい。今まで制限した分自分を解放したい

ちょっとでもいいから自分の力で価値を生み出してみたい

その一環としてこのブログを始めました

なんの意味があるかはわからない。けど、でも、やってみたい。だからやる。

・・・つたない文章ですが、これが今の私の気持ちです。

以上、おやすみなさい